恶搞百科

恶搞百科，史上最关注恶搞的网站！

了解更多 »

2010年最“色”的笑话，将恶搞搞到底

所属分类：笑话系列发布时间：2010-04-15 01:04:27 作者：路边社社长浏览量：273

有一俗语：“笑一笑，十年少。”每天能保持开朗的心态，多说笑话，对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚人节笑话，极具创意而且非常搞笑。

1、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

2、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!

3、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

5、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

7、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

8、文.革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

9、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!

10、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!愚人节快乐!

11、公告：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，可得现金十万园。本人就去了，奖票拿到手，慢慢地刮开，一个“拖”字出现了，我的呼吸明显加快，心跳也不大规律，我闭上眼睛，便不敢再往下刮。身边的朋友说，刮开，我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来，出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟，我就体会到了，希望和绝望给人的感受居然一摸一样。

12、现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

查看详细 »

姐长期奔放

所属分类：笑话系列发布时间：2010-04-13 01:26:32 作者：路边社社长浏览量：250

1、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。
4、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。

5、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

6、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
对方愣了一下，大笑，说：看毛。
姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？

7、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

8、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
9、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：
……
“浅水区禁止跳水。”

10、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
我爹在前面紧张地问：怎么样？
我忍着恶心叫道：糊脸上了。
我爹松一口气说：还好没吐我身上。
然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
到了之后干了。一揭就下来了。

11、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的：
小船儿荡起双桨。
小船儿推开波～饿～浪。
迎面吹来美丽的白塔。
迎面吹来绿树红墙。
小船儿轻轻，
飘荡在水中。
迎面吹来了凉（破音）爽的风——

12、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“X你妈！你妈x！x你妈！你妈x！”然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：“骂人不是好孩子啊——！！！”

13、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。
14、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

查看详细 »

波兰总统飞机坠毁揭秘

所属分类：雷人系列发布时间：2010-04-11 00:46:49 作者：路边社社长浏览量：274

http://www.baidu.com/s?wd=%B7%A2%B8%C4%CE%AF+%D3%CD%BC%DB+%B7%C9%BB%FA

http://www.sbanzu.com/topicdisplay.asp?BoardID=8&Page=1&TopicID=3218769 （注意帖子时间）

看完，童鞋们，你们自己想去吧~

查看详细 »

屏蔽英文缩略词引发争议

所属分类：雷人系列发布时间：2010-04-08 22:55:37 作者：路边社社长浏览量：212

伤筋动骨型IT类

点评：这一大类几乎所有名称要重现写过。

最广受众面IT从业人员以后就要改成“信息科技从业人员”，再全一点的就是“对电子处理和设备贮存和发送各类信息的研究和利用的从业人员”。

最绕口“新的内置GPS的iPhone 3GS，采用了比GSM更先进的WCDMA技术”会变成“新的内置全球定位系统的苹果第三代移动通讯手机，采用了比全球通信系统更先进的宽带码分多址移动通信系统。”

最陌生“我刚买了一部动态影像专家压缩标准音频层面3(播放器)”，其实是在说“我刚买了一个MP3”。

最杯具IBM不得不要从头开始宣传自己的全称“万国商用机器公司”。

悲喜交加型体育类

点评：是仅次于信息科技的又一个“重灾区”。

最典型FIFA要变身为“国际足联”，WBC是“拳击理事会”，F1要变成“一级方程式赛车锦标赛”。

最喜剧中国国家篮球联盟联赛会歌里，有一段是大喊“CBA！CBA！”，以后就改成“中国国家篮球联盟！中国国家篮球联盟！”

最费舌孙正平老师本来只用播报：“今天带来的比赛是由CCTV 5转播的N BA总决赛……火箭队由CBA培养的姚明领衔”会变成“今天带来的比赛是由中国中央电视台第五频道转播的美国国家篮球联盟总决赛……得克萨斯州休斯敦火箭队由中国国家篮球联盟培养的姚明领衔。”

脱胎换骨型生活类

点评：牵涉到众多和民生息息相关的名称。

最宏大CPI(Consumer Price Index)变成“消费者物价指数”，GDP(Gross Domes-tic Product)是“国内生产总值”，PPI(Producer Price Index)是“生产者物价指数”。

最微小“我去医院做了个B超。”要说成“我去医院做了个第二型超声波检查”，CT会变成“电子计算机X射线断层扫描……”

最正经“我刚看了场IMAX版《爱丽丝漫游仙境》，还不如看普通3D”要说成“我刚看了场图像最大化技术的《爱丽丝漫游仙境》，还不如去看普通三维技术播放的。”

最崩溃爱美的女生请不要崩溃，“××牌对剥皮或美白(增白)后，受损和损伤的皮肤保护和修护使用的再生霜很好用”，其实主持人只是说“××牌BB霜很好用。”

前途莫测型娱乐类

点评：给要想在内地媒体上亮相的组合、歌手亮红灯。

最雷人以后去唱K TV要说成“去唱‘自娱自乐音乐电视’”，用Windows系统要说成“用‘视窗操作系统’”，连“WC”都变成“厕所”或“茅坑”。

最正经MTV要更名为“美国音乐电视台”，那么“CCTV -MTV音乐盛典”呢？请字正腔圆地念“中国中央电视台-美国音乐电视台音乐盛典”。

最啰嗦“S.H.E，以后要改成什么？赛琳娜、赫比和艾拉的歌唱组合，‘女朋友’组合，她她她组合，还是干脆音译成‘射’算了……”

最亲民Twins是不是要音译成“吞死组合”，或者“阿撒、阿娇(简称撒娇)组合？”

查看详细 »

健美比赛

所属分类：不许联想发布时间：2010-04-07 00:13:31 作者：路边社社长浏览量：393

查看详细 »

80后的给未来儿子的家书

所属分类：家长系列发布时间：2010-04-06 13:39:39 作者：路边社社长浏览量：321

吾儿：见信佳！！首先来个自我介绍，我是你爹，你亲爹啊，你就不要介绍自己了，化成灰都是我儿子，虽然你我未曾见面但是在你身体中游荡的Y基因就是你爹我的，这个就是事实，也许你会问你妈在哪里？现在爹爹正式向你道歉，你爹没本事啊，至今无法找到你妈并说服你妈贡献X基因，以至于你一直在负年龄阶段徘徊，爹我深知自己已近三十（虽说组织年龄才二十好几，但市场拍卖价已达三字头了），这个可不能怪爹爹，爹有压力啊，爹有心可妈无意呢，爹我不是海马不能自生自产啊，当然也是时候替你找个妈了，这个工作很艰巨，你爷爷奶奶比你爹还着急，目前爹都在为此奔波劳苦，毕竟这都关系到你的一生啊，怎么的也得给你物色一个好妈改良一下X基因吧，我猜想过去你妈至少也要比你爹我漂亮点，素质比爹高一点，学识比爹深一点，当然钱再多一点我也是不介意的，但我们不贪心只要是正儿八经的女人就可以了，这样子的爹妈组合你可满意？若你想改良品种做个杂交水稻混血儿什么的，那你可要早点回信提醒我，爹爹我就准备要出国物色了，我想白的就好了，别整黑的了，不能太为难了你爹我啊，这个问题上你还是难为一下你自己吧，况且爹我对黑的不来电，也怕生下你来像斑马的。还有安慰你一下，不要担心自己以后的身高问题，有你爹在即使你妈再矮点你也不会成为三等残疾的。希望你以后会帅一点点，但是成功率不高，因为你爹就不是什么帅哥，你要是太帅了那问题就严重了，不过帅是不可以当饭吃的，男人是要有内涵和能力的，你爹就是一个范本，可以供你好好参考一辈子。和你说说爹爹的产你计划吧。做人要稳重点了，毕竟在你面前也要装个爹样啊，再嘻嘻哈哈的就不成体统了；挣钱要加油点了，烧杀抢夺我不会，小学课堂上老师也没教过，所以我打算实打实的卖艺挣钱吧；装扮要帅气点了，不能再邋遢了，出门拉风些，满大街上替儿找妈，直至你妈出现；烟酒要低调点了，有人告诉我有健康的爸爸才会有健康的孩子，我听进去了，但执行方面可能要你妈监督。再和你说说我对你的期望吧，我没想过你一定要如何如何替父争光，即使你妈是个高材生，但是有你爹在，你再强悍也不可能坐在天安门的宝座上的。我还是希望你继承你爹的风格，发挥流三招精神，好好的替我孙子物色一个妈（据说若干年后娶妻比恐龙还难找），吗呀，130：100的恐惧，大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在、四肢健全、心智正常就可以了，但你敢给我领回一男媳妇。我立马踢死你。记住了你和你爹一样都是香火延续者，所以丫的可不能随意改变自己的爱好，有些爱好太广泛了会害死人的。剩下的客套话就不说了，咱们两父子同心协力把你妈猎回来，也好让你早点享受世间的阳光和承受情钱名权的纠结吧。爹最后想对你说，无论以后你妈是个什么样儿的人，你一辈子都要孝顺她！因为她是你爹这辈子最后一个爱的神魂颠倒、发癫发狂的娘们儿！当然也要孝顺你爹，你小子一定要牢记，不管到哪里都不能忘了。你丫的要是敢娶了媳妇忘了爹娘，你结婚老子就不给你见面礼。自己看着办。就此搁笔...

查看详细 »

黑蜀黍就是生猛

所属分类：动物图片发布时间：2010-04-06 10:22:25 作者：路边社社长浏览量：348

查看详细 »

精选俏皮话

所属分类：笑话系列发布时间：2010-04-04 22:21:43 作者：路边社社长浏览量：265

1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
2、客官您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……

查看详细 »

潘金莲与日本人的关系

所属分类：典故系列发布时间：2010-04-01 01:16:55 作者：路边社社长浏览量：518

小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字…

“武运长久”

查看详细 »