恶搞百科

两只龟

所属分类：专家系列   发布时间：2012-11-09 15:26:46   作者：路边社社长   浏览量：559

两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：据我多年研究,这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完话，带甲骨文的龟说话了... "你输了吧！靠，专家的话你也信！

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运城地震之后某网友的有才评论

所属分类：专家系列   发布时间：2010-02-01 17:37:04   作者：路边社社长   浏览量：527

感谢网友杰克老狼的投递 网易山东济宁网友(221.2.*.*)的原贴：1 XX地震局砖家严正公告： 今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心。害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人! 防震常识：一、初一在家睡十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五；二.可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙！

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四种境界

所属分类：专家系列   发布时间：2009-11-19 22:58:51   作者：路边社社长   浏览量：527

上次参加摄影器材城举办的二手器材交易会，看到一个干巴瘦的老头，面前堆了一堆牛泡大眼。
俺奇怪地问这那老头，这堆东西不错啊，为什么不要了？
老头点支烟，扫了俺一眼，慢慢答道：“照相有四种境界。”
“唔？”俺心中一震，赶忙把耳朵支棱起来。
“第一种境界，”老头说道：“是手中有相机，心中没相机，所以只出相片，还自以为得意。”
靠！碰上高手啦，这不是说俺嘛？赶紧坐近一点。
“第二种境界，”老头继续说道：“是手头有相机，心中有相机。边拍边想，总不满意。”
俺点头称是。
“第三种境界，是手头无相机，心中有相机。无论河山大川，美女人文，都了然在胸。知道哪儿满意，哪儿不满意，琢磨得头头是道。”
俺觉得茅塞茅房顿开啊！
“第四种境界，也是最高境界，”老头顿了一炖：“是手中无相机，心中无相机。”说完，拿眼角瞥了俺一眼。
看俺直迷糊，老头突然正色道……

“有漂亮风景就好好的看，有漂亮美女模特就好好地干！还拍个鸟照啊！”

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导演的固定套路

所属分类：专家系列   发布时间：2009-10-25 12:27:05   作者：路边社社长   浏览量：556

1、听到噩耗，手中的碗、杯子一定会掉到地上碎掉。
2、掉到悬崖底下一定死不了，因此跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
3、不敲门闯进去一般会遇到两件事：上吊和洗澡。
4、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉；掉进水里；碰到胸部；换衣服被看到。
5、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般搜不到。
6、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
7、逃跑时，在山上走路特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑！”
8、心情不好，事业不顺时就会头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。
9、女人突然感到恶心，只有一种可能，就是怀孕。
10、表现时光飞逝一般有两种方法：①用字幕说明多少年后；②主人公做一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。
11、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。
12、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪。
13、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或者扬言要去）码头扛麻包。
14、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。

15、闭关练功的时候一般会出事。
16、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想在看见你。”
17、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。
18、抓个人质是逃跑的最好办法。
19、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
20、逃跑的时候一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
21、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般没事。
22、救过的人以后一定会在关键的时候帮上忙。
23、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄的乱七八糟。
24、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下，而且一旦流产就可能丧失生育能力。
25、被打中伏在马背上肯定死不了。
26、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。
27、信上或者是什么机密文件上看不清楚的文字肯定是关键字。
28、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。

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暴笑恶搞：老鼠药的广告怎么做呢？

所属分类：专家系列   发布时间：2009-10-22 01:56:46   作者：路边社社长   浏览量：537

据观察，出镜率高的广告是有套路的。比如说帝王型、公益型、美女型、白痴型等等。 假如我想做老鼠 药广告？

帝王型：宫女太监将皇帝团团围住，文武百官行三拜九叩大礼。正在气派得牛皮哄哄之际，皇帝开金口，发玉音，曰：年年送礼，毫无新意！下面有人翻着筋头赶来，说：皇上，新意到啦！皇帝从太监手中接过礼品一看，原来是一包老鼠 药，遂哈哈一笑，用点老鼠 药，第二天舒服一点。

点评：这种类型的好处在于用皇家气派来镇住你，让你感到膝盖突发性变软，不由自主的掏钱购买，至于第二天舒服不舒服，不管它。

公益型：背景音乐是一首很励志的歌，好像是什么“努力就有机会……”画面出现“原车工老金”的困顿神色，然后画面陡变，老金阔起来啦，因为代理了该品牌的老鼠 药。接下来依次出现“原会计”、“原……”不用说，都是因为代理了该品牌的老鼠 药而活得滋润。

点评：这种类型的好处在于你说他是“原什么”他就是原什么，反正也没人查。

美女型：美女在路边行走。突然一辆大货车驶过，美女的裙摆被货车经过的气流刮得鼓荡起来。美女一边以手压裙，一边扭头看货车－－货车上画着老鼠 药的广告。砰！美女的头撞上了电线杆。美女正待发怒，定睛一瞧，电线杆上有一块牛皮癣在焉，上面竟然也是老鼠 药广告。 美女破涕为笑。 

点评：这种类型的好处在于移情作用。喜欢美女吗？那么就购买美女喜欢的老鼠 药吧。

白痴型：有若干模版供选，举例如下。 模版A：画面上出现一位戴眼镜的老者，说，今年过节……不收礼！然后是一位女士，操一口南方普通话说，今年过节不收礼的－－边说边摆手。画面切换，出现一个小男孩笑嘻嘻地说： 收礼还收老鼠 药！ 模版B：采用动漫形式。画面上一位老头，一位老太，各手捧一包老鼠 药，作西子捧心状，一边跳一边唱：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收……老鼠 药呀！

点评：这种类型的特点在于白痴。如果有比白痴更确切的形容词，请举手。恭喜你！本品牌老鼠 药下一版本的广告由你代言。

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